「当小姑在家中掌权，妳的感受是什么？」姑嫂情结难解，心理师：你真的不用一再妥协，请先问自己3个问题

「大嫂，难得一起出来玩，就不要包成这样了吧！」
「喔喔！」她应了一声，脱下帽子和大家一起顶着烈日，在名产街上买东西。
「妈，这个好吃，一定要买！这个也是！我包起来等等车上分。」小姑转身跟婆婆开心地说着。这是小姑对婆婆的撒娇，也是她一直以来都很羡慕的母女亲暱画面。

每一次的家族旅游中，她的小姑总是叽哩呱啦地讲个没完，平常也是如此。在家族中，无论是家里的日用品添购水果採买洒扫分配，乃至于所有团购项目都是她在张罗和分配。每个人除了倚赖她，也怕她，因为一旦不按照她的意思不接受她的好意，她就会在背后说你的不是！

而她进到这个家，早就侦测到这颗风向球，所以，她对小姑的态度都是直接妥协，凡事都由小姑说了算，也不假思索地百依百顺。

婚前如此，当然婚后也是如此。生了孩子之后，她们之间的互动也没有太多改变，直到孩子面临要上哪间幼儿园课后班补习等问题，她和先生讨论后，先生又与婆婆和小姑商量，原本同意的事情，往往就在跟家人讨论过后，态度丕变，例如「认为这样做很浪费钱」，想要她以最轻鬆节省的方式在家带小孩就好。当她不死心，再度跟先生沟通时，先生居然觉得她「怎么变得这么有意见？」

到此刻她才发现他们夫妻是无法自己做决定的，通常公公婆婆小姑都会有意见，同时，这些意见也会左右先生的想法，而她自己，在一贯的屈就和温顺之下，早就让渡了母职和夫妻的决定权。

她嫁给了先生，却也嫁给了一群会不断干涉他们夫妻决定且很有意见的人。

她羡慕小姑可以无限上纲地在家里掌权，也发现过去只要小姑出现，她所有的意见就会退却，讲好听点是忍让，讲难听点就是没自己的想法。这样被牵着鼻子走的心态，让她感到矛盾和压抑，却也安全和熟悉。

过去在家庭中的角色，为她的现阶段人生埋下伏笔

在家中，身为老么的她，和哥哥是不同爸爸生的，妈妈常常跟她说：「哥哥很可怜，他没有爸爸了，所以他要什么，我们就给他。」「不要跟他计较。」「他已经没有爸爸了，难道还有什么比这个更惨的吗？」所以小时候的她，对哥哥总是充满怜悯。家人买的水果，都是哥哥爱吃的；亲戚送的玩具，都是哥哥先挑，她也习惯当个无声的女儿，不能有计较的声音；才刚进入青少年时期的哥哥，就可以买名牌包名品鞋，但她只被允许买菜市场零码货⋯⋯妈妈对哥哥的好，建立在弥补遗憾的心态上，并要她接受和忍让。她每一瞥见心中的不平衡，就要告诉自己：「哥哥很可怜，妈妈这么做是出自于对哥哥的补偿，只因为他『没有爸爸』，所以不要这么计较。」

她明明知道哥哥对她的态度非常跋扈无理，在内心也常感到压抑和失宠，但妈妈的话她全吞了进去，因为她知道如果不照做，妈妈就会很难受且对她失望，而哥哥的处境和存在也会更落魄。「不管怎样，我有爸妈，有什么好跟他计较的呢？」对于压榨她的人，她总是百依百顺想尽理由合理化，无视心中的不甘，甚至还会对自己心有不甘的念头有罪恶感。这样的心境，直到和先生的沟通孩子的教育及生活都不断被干涉，才发现她的凡事让渡，并不是高尚的美德，而是对母职身分的全面失守，更显现她长期对强势跋扈的人，没有任何抵抗力！到头来，两面不是人，孩子怨她没有主见先生再也不介意她的观点，她觉得懊恼，却不晓得该怎么扳回一城，小姑依然故我地插手家里大小事，她感到生活被渗透和侵蚀，却没有反驳的余力！

全面失守不是一朝一夕而致，是千朝万夕累积而成

我们的日常组成了人生的风貌，在谘商中，我常常会和当事人一起讨论她的生活样貌，因为「人生风貌的形成」跟「地表风貌的形成」很类似，每一个今天，组成了每一个明天。每一天都是由一时一刻的风吹日晒雨淋组合而成。所以在谘商中，我会跟来谈者讨论生活的重要细节，以及过去的经验，例如：

「当妳的小姑在家中掌权时，妳的感受是什么？」
「过去曾有过这种负面又熟悉的经验吗？」
「过去的经验又是怎么让妳有凡事要退让的信念呢？」
「当妳面对别人比妳坚持或强势时，妳都怎么办？」

对一个人过去的生活细节多做採访，这个人的生活样态和人生角色就会立体起来。当她告诉你，她爱妈妈也爱哥哥，她给爱的方式就是「不争」，当她不争，哥哥就会在家中有某个权力位置；当她不争，她就会被家人珍惜和顾虑；当她不争，就可以帮助妈妈消弥对哥哥的罪恶感；当她不争，爸爸反而会给她更多寄望和资源，你就会发现她从「让渡主权」之中去「要到更多」，化明为暗地去争取和父母的亲近，这是一种人际的交换，也是她人生中的决定。

当用这个理解去看「不争」的信念，眼前这个人的故事就变得丰富了起来，「不争」这个想法，是她的生存之道，而且原生家庭也默许她这么做，檯面上的她看似柔弱没主见，但这却是她在这个家庭生存下来的最佳策略！

人际历程理论取向关注：「过去的生存策略是没有问题的，这也许也是他当时存活下来的重要决定和最大资产，但问题是在目前的生活处境下并不适用，正因为不适用才出问题，所以需要改变策略。」

人际历程治疗学派也主张每个人都是健康的人，只是换了环境，不懂得变换策略，所以卡住了。过去的人际策略是怎么起作用的，现在都不再适用。过去的美德，到了现在可能就会变成一把残酷的利刃，让人在此时此刻此地受困。

美国心理学家哈里斯塔克沙利文认为我们在童年时期，透过日复一日且一再重複的亲子互动，发展出一个人的人格和自我系统，在引发焦虑的亲子互动中，养成个人的人格样态，建构人与人的关係。她的讨好和压抑行为，在童年被父母默许且维持着，而她也从中维护了对家人之爱，但是，在现阶段显然不太适用，因为讨好和压抑让她失去更多对生活的主导权，也失去先生和孩子的信心，她的生活遇到新的情境是「被过度介入」，而她如果再不出意见，生活就会持续被支配，也有可能失去家人之爱。

给心情一个歇脚亭

阅读至此，我们一起停下来，闭上眼睛想一想：
1你在家里是排行第几呢？
2家人给予你怎样的期待？
3家里最常出现的气氛是什么呢？

为什么要做这些回想呢？因为一个人的幼年期，就是在家庭里面度过，无论你的家庭有多少成员是不是亲生的，是否为长辈亲友带大或是在育幼院里长大，每一天每一刻被对待的方式和回应世界的方式，交织出一首又一首的乐曲！如果你的人生是一首交响乐曲，你会为这个乐章下怎样的主题？会在哪里画上休止符？会怎么命名这整首曲子呢？

生命的起伏就如同曲目的高潮迭起，有起有落，过去的一切都为了现在扎根，现在的困境虽是刺眼的阳光，但也带领你往更高的领悟里去，闭上眼睛，感受此时此刻即将要蜕变的自己，困境将带领我们领略更高的悟性！

在长大的过程中，我们不必质疑过去活过的路，因为过去可以留守也可以被经过，现在我们尽力去看懂新的地图，学会使用新的抵达工具就好。如此一来，你会发现，自己时时刻刻都活得很好！