说完全没有是假的

多少希望小孩是孝顺的

不过养儿防老不限男女

我会教我的小孩自立自强

如果可以我会留一些钱给他们

以前是:养儿防老

现在是:养老防儿

儿孙自有儿孙福

莫为儿孙做马牛

尤其是今天报纸头版:杀死妈妈还可以带女朋友去垦丁玩唉

我养女儿养到她大学毕业，若是有能力读到研究所我提供一半的学费。我不会留任何遗产给她，因为我能给她最大的遗产就是一个谋生的能力跟合适带人处世的态度。

老了以后，我要跟老公享受两人世界，然后一年去看看女儿一次。

当然，我希望女儿可以常常给我写写信，告诉我她心里的故事，告诉我‧‧‧她现在过的很好。

我的观念和版主一样

把孩子生下来,久有义务照顾他们到可以自立更生为止

但我和老公都不会期望孩子养我们

我和老公都是上了大学以后就没跟家里拿钱过

所以也希望我们的孩子能靠自己力量生活

我公婆就是有养儿防老的观念

把他的儿子女儿当摇钱树

老公跟我还没结婚前,存摺都给婆婆管

结果我们要结婚时,老公没有半毛钱可用(全给婆婆用光了!)

不过结婚后就顺理成章的拿回经济大权

现在我小姑要準备结婚了

也是为了这件事情,一向乖顺的小姑跟我公婆翻脸

她才发觉原来他的爸妈是把她当成一颗摇钱树

基本上我也没有这观念

毕竟以后小孩竞争压力势必更大

养活自己都很有压力了

所以不会想依赖小孩

目前就是帮小孩买个保险

等于送她的

之后等她出社会了想要多保

那就是靠她自己了

至于财产如果有的话当然会留阿

让小孩的日子可以过的顺遂点

何乐而不为?

我只希望我跟我老公

老了可以不要靠孩子

不要给他们负担

其他的什么财产!?现在又赚不多很难给财产吧!?

多子饿死爸,现在要防儿养老

但不会跟孩子说,我老了不要你养

就怕说多了,不养我事小,但为了钱来烦我也很糟

年轻时读书工作要自立自强

中年时又怕父母病老(父母没有负债但也没存款)

老年担心因孩子为了钱跟我不合

多少有养儿防老的想法,但是心中也要有自己养老的心理準备及计划,有些朋友从小就灌输小孩,爸妈只养你到大学毕业,将来不会留财产给你, 我们会过自己的生活,我们老了 ,也会自己照顾自己,不用你操劳,但你要自力更生这话听来对我而言只对一半,我们国家目前并没有针对高龄者的养老防护,做很完善的规划,虽有人会说,有钱要请看护或住养老院,但是有的老人被骗也时有所闻,自认没有那么先进,所以我都灌输小孩要孝顺,现在爸妈养你,你要饮水思源,吃果子要拜树头,你要好好努力,爸妈的钱跟所有的爱都投资在你身上,你要回报父母恩姑且不论将来如何,但教小孩要孝顺的观念还是要有的,现在想起当初那个医生朋友十几岁的小孩告诉我:[我只要好好读书,爸爸说:我长大他不会给我任何钱,但我也不用负责任养他们]虽然他爸爸听来还一副得意样,但现在想来, 我还是觉得这话听来还是有些地方怪怪的

我只希望不要成为儿子的负担,更希望我走了能多留些财产给他

我没有勒

只希望小孩长大搬出去独立后还是跟我像朋友一样聊天

请问版主，你父母亲的家产留给你，是不是到你这一代给用完?

因为再怎样，家产会是个问题，把祖先的钱都花完，不给下一代?

我会一人送一栋房子

他们以后不用揹债

只需要赚自己生活所需之钱就好

我们家没有祖产，每月还要奉养婆婆1万

将来希望两夫妻身体健康不要造成孩子们的负担，其他的就让他们自己打拼

大家一起加油吧！把孩子教育好，只要是个成功的父母，孩子大了有空也会常回来看看

我不求孩子一个月拿多少钱来给我们花，只希望他们的心里有我，偶尔会想到回家聊聊天、一起吃吃饭，不回来也没关係，我还有老公陪呀

你讲的好像不是养儿防老

而是儿子不要妨碍你养老 妨碍你过自己的生活

如儿子买房子的时候不要期待你付钱 生小孩不要期待你帮忙

不好意思 我的基本信念跟你不同

我认为与其救助他人 不如救助自己的小孩

再怎么享乐 也要留一口给小孩

以后我不会跟他们要钱 (所谓的养儿防老)

但很希望能留钱给他们 并提供适当帮助

不好意思，我跟版妈的想法比较不一样

我不会留债务给我孩子，但是活着的时候有能力可以帮他们就会尽量帮(比如哪一天我儿子结婚想买房子，我如果帮他们出头期款)

我会给小孩观念赚钱很辛苦，凡事要靠自己，但是父母愿意帮忙，以后父母老了需要帮忙你们也要帮

其实谁不想老了好好过退休生活

但是如果可能减轻小孩的负担对小孩来说也是轻鬆很多

像我跟我老公背房贷，我自己娘家的爸爸一毛都不帮忙(房子是买我的名字)，说真的我就很羡慕我同学，她爸爸买一间房子当她嫁粧，我并不是要我爸妈也送我房子，只是觉得房贷压力很重，如果父母愿意帮忙我真的会很感谢，但是我妈妈就愿意帮我带小孩，我真的很感谢她。有时候想说大家都是一家人，将心比心，能帮忙就互相帮忙，虽然我不期望老了我儿子养我，但是我会一直灌输他一个观念就是长大要养爸妈喔！因为你不这样教育他，他长大真的会觉得不用养是理所当然，其实老了真的只能靠自己，所以还是要帮自己存点本。

我们家现在是一个妹妹

但就算我们之后有弟弟

我们也没有这观念耶

因为如果有能力 我跟我老公是会愿意多给他们一些 让他们过好一点生活

但前提是 我跟老公也自己可以过得很好甚至过得更好

但就算给他们一些 我们也不会期待他们来养我们

他们只要好好照顾自己不要让我们担心就够了

现在应该是“养儿烦恼”吧

我不奢望将来我的小孩会养我，只要他不给我惹麻烦就不错了。

要什么自己去赚(因为看过太多“伸手牌”的)，别奢望我会买给你。

自己从读书就是靠打工赚学费，国三开始帮忙负担家计，到结婚后最近这几年自己才慢慢比较好过。我们可以，为什么下一代不行？

我是觉得也不用作得这么绝,不留财产或债务给子孙,完全不帮忙

这样小孩可能觉得被你生到很倒楣吧!!

要是我父母只教我做人的道理,可是物质上却一点都不赞助,

这种做人的道理,对我来说根本毫无价值吧

而且,到你死的那天到底名下会有多少财产,难道通通要捐出去吗??

债务当然不可留,但是也没必要非要把财产都送给国家

若是你的父母从小就交给你很多大道理,但是叫你出去打工赚学费,

叫你出去工作赚生活费,然后父母自己过得逍遥自在,吃香喝辣,结果

却来义正言词告诉你做人应该要怎样怎样

不知道大家会不会很感恩这样的父母,然后到死都很想念父母交了我这么

多的人生道理,让我受益良多,有这种父母真好!!

我是认为能力範围内能帮的就帮,但也没必要帮到什么事情都做,什么钱

都出,毕竟这年头赚钱不容易,而且又不是每个孩子长大了都能赚大钱,

拼命努力也不见得能赚钱,一个人能赚多少钱谁知道呢??难道孩子不会

赚钱也没什么成就,就不要帮他,让他自己想办法??

当然孩子有成就赚得多的话,我也希望能拿点孩子的红包或礼物

养儿防老,是没错,可以不要把全部的希望都放在孩子身上,让压力压垮

孩子,像有些人根本没有存老本也没有退休规划,只想着老了要靠儿子,

这种才是可怕的想法跟做法,变成孩子的累赘最后亲子反目成仇

保持适当的距离,大家互相有个照应,彼此依赖但不是天天黏在一起,

什么都和在一起,想见面时见个面,出点问题时可以帮忙一下,这样就够了

我不会刻意留什么给孩子,但是死时有多少就留给他吧!!

一点浅见

什么办法吧!!

我们早跟孩子们讲过

只提供他们读完高等教育

(公立大学及研究所学费

私立的要自己承担差额

成绩没达到前1/5

下学期学费要自己办助学贷款)

因为这样, 我们家的小孩很早就体会出

读书是他们自己的事

很努力地考上市立高中及大学

我们也言明不会留任何财产给他们

在我跟我老公"回老家"之前

应该就会把所有财产花完(希望时间配合得刚刚好)

但也没有债务

我们有房子出租

所以以后也不需要依赖他们奉养

也不会帮他们带小孩

(养育孩子是自己的责任,

若没能力养好小孩, 那不如不生)

孩子成家立业独立之后

也该轮到我们好好过日子了

我和老公也是两手空空起家

2人的原生家庭都没钱

老公的祖厝早在小时候就卖掉了

公公过世后, 每个子女只分到26万

我是外省家庭长大, 父亲来台湾时更是孑然一身

更惶论祖产了

因为这样我们努力工作, 累积财富

让小孩有个好环境读书

但不代表他们就应坐享其成

这辈子不需努力了

所以我们给他们教育, 让他们有能力去开拓未来

我们的经验是, 自己赚来的最实在, 也最可贵

这样会冷酷吗? 我不觉得吔

我们该给的爱与关心都没少

无形的资产我们会毫不吝啬地给

有形的资产就要靠他们自己去挣了

TO 美美阿姨

儿子不要妨碍你养老 妨碍你过自己的生活

如儿子买房子的时候不要期待你付钱 生小孩不要期待你帮忙

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抱歉您可能误会了我的意思了唷

我会希望我的孩子自我独立房子、车子抱歉孩子你要自己来!!

但我的孩子生了小孩要我帮忙我很乐意呀

甚至孩子偶而回来找爸妈聊聊天谈谈心，相信不管是谁都会很高兴的

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我认为与其救助他人 不如救助自己的小孩

再怎么享乐 也要留一口给小孩

以后我不会跟他们要钱 (所谓的养儿防老)

但很希望能留钱给他们 并提供适当帮助

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当你的孩子一定很幸福^_^

不过我也不是完全不认同您以上的说法

我就觉得您说的"提供适当帮助"是很对的

也就是说当孩子生活都已经陷入困境了，如果当父母的还狠心不帮的话，那真的心肝就是狗啃的

可是如果孩子自己有能力赚钱而不去赚，回家伸手那抱歉我没办法

如果自己有能力买房子支付房贷而又回来要爸妈帮他们付头期款那也抱歉

我想可能我今天下的这个标题不太美吧!!

因为还得考虑到各位板友的家庭经济状况

经济状况佳的当然会说能给就给

经济状况尚可的当然会说能帮就帮

经济状况不佳的可能就像我一样吧

个人想法，希望我这样子分析不要去得罪到版友们

如果我有

我会留给他

但希望,他有自力更生的能力,

用不到我的财产

妳一定还年轻,小孩还小

等过了几年,小孩上国中后,妳会想到妳在孩子身上投注的金钱与精神

等妳感觉身体好像在明显老化;东西不能拿重,腰骨会酸,视力退化,牙口不好等等

巴住小孩不放的,只会是我们!

我以前也很夸口

现在自己也在老化当中

我却偷偷希望,将来儿媳妇只要不嫌我髒,不要离我太远,让我帮他们点忙

帮忙做月子,带小孩,甚至要我的老本买房子

我想,我都愿意

TO 荒野女巫

这我倒没有想到年纪问题

板妈您的一番话，让我头上的灯泡为之ㄧ亮呀!!

真是一针见血的发言

将来儿媳妇只要不嫌我髒,不要离我太远,让我帮他们点忙

----+1

尤其是看了宝宝H里每天必定上演的"婆媳战争"

心里也好惶恐

好怕我现在的这个观念以后不知道会不会被媳妇上来宝宝H上面PO文说"好抠门的公婆"或"守财奴公婆"(无言中)

喔!!对了

我是版爸不是版妈

每天逛宝宝H的版爸(会很稀有吗?)

(原作者于 2009-06-09 14:00:18 重新编辑过)

嗯!版住应该很年轻+1

因为养老不是那么简单，首重的是健康和财富。

倘若我们老时，是不可能好手好脚，那你身体不好怎么做家事?

家事是要做一辈子的，柴油盐米离不开，外加清洁和整理

找帮佣也要钱，一年20万跑不掉，有多少钱?

家家有本难唸的经，如何培育一个好子?如果是坏子呢，又是如何?

这有可能无底洞，也有可能让自己当游民

现在小孩10几岁就在砍人杀人骂人了，最近还有个30岁杀妈妈

古惑女跑去呛睹，10几岁网路交友弃尸-------

当你身体不行+没人陪伴+孩子的未来不知=一切只能空想

而这些到退休年龄至少都要千万起跳，每年要存上33万以上才有可能挡住部份风险，不含人身风险、财产风险

现在看到六七十岁倒垃圾、煮饭菜、做家事、帮忙照顾----纯属正常

并没有想像中的每天出去玩，一年出国三次那么好，那些都是还有些钱的，和没有生出个衰仔(败家仔)

所以老时，哪户人家没有出来倒垃圾，不是生病就是往生，不然请帮佣，多注意一下==

谨遵教诲～

今天我学到了很多～

但这不是结束

希望有经验的版妈版爸，能够不吝多点指导

我觉得不要有养儿防老的观念

但要教小孩要有"反哺"的观念

现在就要培养自己的兴趣

也要多存点钱

身体要保持健康

等年纪大了

有自己的生活重心

才不会老想要巴着儿女

我也觉得自力更生很重要,

我已经规划好,将来不会留遗产给孩子,

(我老公的那一份就看他自己要不要给)

因为佛教说的十方财,

我的财来自十方,等我走后,财也回归十方吧!

我会把现金都捐出去

如果会留给孩子,大概就是房子和结婚的黄金(也没很多),

因为房子是娘家父母前半生努力赚来的,

而结婚时的黄金有纪念意义,

将来孩子结婚就留给他(她),

其他通通都不留啦

我们也是这样的观念

孩子我们只打算留教育基金给他(只能用于高等教育)

目前我们是双薪,每个月薪水都先扣存14-16%当退休金

孩子的教育基金也是每个月扣存,不过没有退休金多(教育基金约是退休金的四分之一)

我们做好準备,将来老了就把房子卖掉去住老人公寓

卖房子的差额,如果孩子孝顺的话,可以拿来帮忙他们买房子或创业

而我们两的退休金就用来支付日常生活支出与医疗

有剩还可以包包红包,给孙子点零用钱

平日孩子有空回来探望一下就好

我们只要努力把身体顾好,夫妻俩长久扶持才是重要的

我不觉得这样狠心

先把话讲明,让孩子不会有期待,就不会有依赖

培养孩子有靠自己的观念

将来如果有能力,稍微帮一下就是雪中送炭

才不会被当作理所当然

荒野女巫的留言真是让我有另一种感触, 好险我还有个女儿, 与其巴着儿子媳妇, 还不如巴着女儿, 因为嫌弃老妈的女儿毕竟不多, 若有天我老到需要巴着小孩, 我会买一间我隔壁(或楼上楼下)的房子送给女儿, 一来女儿也有自己的家庭生活, 二来又能关怀一下我这个老妈

我跟各位妈一样, 老了想跟老伴好好享受人生, 怎知现在的男人在中老年时变节(离婚外遇)的好多, 真的让人的老年生活多一个隐忧

没有…

今天看太多儿子杀爸妈、打爸妈…

只求儿女听话，不求防老！以后儿女不要来要房子、车子、钱就要偷笑啰！最好有多少钱，在死前千万不要告诉儿女，不然一天到晚打钱的主意！

我也不会想要养儿防老

我有準备她上大学的钱

但不打算让她知道

但打算18岁就让她出去独立

不想念书就自己打工赚钱

通常做一阵就会知道唸书的重要

自己回去念

这个时候念比较会认真

不想念也好

早开始就业

我在加拿大大部分的老人老了就自己搬到老人院

设备福利都不错

人家都可以这样过

我应该也可以吧

我养小孩是因为我生下她

她是我的责任

而且我爱她

不是把她当成老的时候的保险

为了有人养我

我跟老公有共识

就是如果我们死了有剩当然留给小孩

但是如果没剩就算了

不会特别留给她

我觉得over protection对小孩不好

让他们自立自强比较对

这是我们俩的想法

至于帮忙照顾孙子

偶尔没问题

但是他们自己生的要自己负责

不可以丢给老的

上一代指定要给的另外算

当然会传下去

ps老的时候需要帮忙固定时间有政府social worker来帮忙,平常缴那么多税老了用一用不过分吧

(原作者于 2009-06-10 03:31:19 重新编辑过)

救急不救穷

这原则也适用在小孩

我的观念基本上和版主一样

我对我的父母

没有尽到什么物质上照顾的责任

所以我不奢望小孩照顾我的老年

他们照顾好自己的家自己的小孩就足够了

除了大学教育费

没有伸手拿过父母的钱

我老公从大学一年级开始

到买房子成家立业

全是他自己赚的

所以我们也会灌输孩子这种观念

在正常状况下

他们就是要靠自己

除非人生中

他们遇上什么天有不策风云

我们才会适时的在金钱上帮他们渡过难关

至于遗产

(若没意外

应该没什么大不了的遗产

20,30年后只是两栋老旧房子)

我是很随性浪漫的人

也许人生最后几刻

我才会决定遗产何去何从

若我这点遗产

成为他们长大后幻想目标

那真是养了两个没出息的

(原作者于 2009-06-10 05:15:09 重新编辑过)

我就是没有这个观念在了

所以我目前才生一个

身边的例子看了那么多了

觉得钱在还留着自已花最重要,

曾经有认识一个老师,

单身快50几了,

有男友,没结婚,有房,有存款,

爱好自由,虽然会觉得膝下无子,没有寄託,但是烦恼比别人少,

也想好过几年,自已就去长青中心里,安逸过日子,这样就够了