找假日保姆当然找得到

你们得到了休息时间,却失去了亲子时间

如果偶尔我觉得可以接受

父母还是要休息

不过如果长期都让孩子去保姆那里

那我就想不懂你们夫妻为什么要生小孩了

如果是我我会跟老公轮流

一个星期天我带小孩出去晃晃让他早上睡晚一点,睡饱

另个星期天换老公帮忙让我休息

夫妻原本就是互相,好好跟老公谈谈吧

ps:我老公认为,假日应该是要自我休息充电补充体力的时候

这句话不适用有小孩的爸妈耶

夫妻轮流休息会是个好主意 但把小孩都託给他人照顾 说直点,你先生根本没有为人父的觉醒和责任

每个有小孩的父母都得经历过许多的压力和疲倦 不会有人因为照顾孩子累到提早走的 请你先生去问问身旁有孩子的朋友 谁不是这样过来的 有些孩子甚至体弱多病 父母更累 但还是咬牙撑过来 有时照顾孩子累但孩子回报你的快乐却多很多 我都戏称我女儿是我的心灵鸡汤和快乐的泉源 工作累了,看到女儿的可爱动作或话语 让我心情变好 我先生把帮女儿洗澡当作转移工作压力的乐趣 夫妻俩分享孩子的所作所为时是很幸福的

当了父母就要有所牺牲

恕我直言

版妈老公容忍力太差

既然如此就不要生小孩

版妈也太过宠老公了

多跟他沟通

让他早点成熟点吧

平常就没常和宝宝相处,当然会不习惯

生了宝宝本来就要有心理準备,生活一定会乱掉

若只是一直想说要宝宝给"其他人" 带,宝宝和父母怎么会亲呢

跟你老公好好沟通吧！宝宝成长只有一次

即然生了他，就要对他负责

偶尔请保母临拖是可以啦！但不是解决之道

我和老公也是二个人晚上自己顾，上班请保母

虽然很辛苦，但我们有共识，能陪着他长大是种幸福

小孩平日已经因为父母的工作 而牺牲掉了跟爸妈相处的时间

换个立场 想想你的孩子 他难道不会想爸妈多陪他??

假日为了休息而找保母

那请问你的孩子还有什么时间是跟你们是在一起的?

如果当初只是为了生孩子而生他 也太不负责了吧???

假日保母当然花钱就可以找到 但是以后你们失去的不只是这些

以后你的孩子跟你们冷漠 你不能怪他

谁工作不辛苦 我老公早上七点出门晚上十点才能到家 有时候累到脚还会抽筋 但是他还巴不得能多点时间陪孩子 他是连假日都没有的人

小孩子小 本来就会有段时间要撑过去 但是等孩子一岁半到两岁真的就很好带了 我自己也是又要上班又要照顾家 婚姻本来就是如此

真的没有体认 不管怎样都会离婚 好好跟你老公谈吧

别为了老公的脾气就委屈了孩子

别为了老公的脾气就委屈了孩子

+1

恕我直言

当初你们真的不应该生孩子

孩子无法选择父母

你们这样的做法对孩子很不公平

请人回家帮忙带如何???

我家是有全职褓姆,但她也是会休假的呀,所以我会安排在褓姆休假时,请我妈妈来家里小住几天;我妈妈没空的话,我就会请前任褓姆来兼差,再没空,我表妹也会来(最重要的还是陪小孩睡觉)

总之,我与先生就是没办法在没褓姆协助的情况下独自带小孩,以上是我的处理方式,且完全不影响到亲子关係,参考

(原作者于 2008-10-26 15:10:30 重新编辑过)

乾脆把小孩送去社会局找寄养家庭算了

等长大再要回来,让你老公每天睡到自然醒

我是全职妈妈,

目前有两个小朋友,

小的才4m+,大的快3岁,

自老二出生后,

老公整个人变得毫无耐性,

除非特别要求他帮忙,

我老公对小朋友几乎是不闻不问,

老公总是不时说小bb好吵好烦或不喜欢bb之类的话,

其实全职妈的我也很累也会烦,

但自己生的甘愿受啦,

我的想法是"忍耐点吧!"

其实日子过得很快,

再几个月bb就大了,

慢慢学会坐学会爬学会走会跑,

以后就不用天天抱在怀里了

真的,版妈与版爸要加油啦,

没有什么撑不下去的啦

偶尔安排小活动,

假日全家逛逛卖场百货公司,

小朋友四处看看也会累的,

晚上会睡得早也熟一些;

不然,偶尔回回婆家或娘家,

自然会有老人家或亲人自动帮你哄小孩,

你们也可以轻鬆些啊!!

不知道您家的孩子多大了

其实刚生小孩时，我的心情跟您家老公一样

偏偏我还是在家顾小孩的妈妈，天天听孩子哭，连洗澡都要等老公回来

我也天天跟老公吵架说要请保母

可是等孩子三个月后，我把小孩的作息和习惯建立起来后

宝宝天天都在笑，该睡觉就会乖乖睡(不哄睡)，晚上不夜奶也睡得很好

我老公也因为这样，天天帮我跟小孩玩，尤其是现在小孩会爬后

忙或想休息时，只要丢在地上让他自己玩就好

早上起床时，宝宝也不会哭闹等我去餵他

所以我想说的是，不耐烦是人之常情，小孩天天哭还夜奶而睡不好，任何人都会抓狂

但是当父母了，除了要负责任外，还要专研育儿之道，您可以跟你妈妈商量如何控制小孩作息和不哄睡和戒夜奶，那就算晚上只有您一个人带孩子也很轻鬆，让老公休息时也能舒缓老公心情，慢慢的他也愿意帮您

小孩越大越可爱没有您想像的那么恐怖

PS我连陪睡都不用，小孩一定要睡婴儿床，不然我很浅眠耶!!睡我旁边我哪受的了外加他爸那么胖会死人的

(原作者于 2008-10-26 16:22:56 重新编辑过)

(原作者于 2008-10-26 16:24:20 重新编辑过)

其实小孩在上幼稚园之前父母应该都是很累的吧

我是假性单亲妈妈,白天要上班,而且几乎每天都要加班,工作压力不小

但平常晚上小孩也是我去接,例假日也是我带

我等于是一个人做两个人的事,从小孩出生至今一年多,没有一天好好休息过

我觉得男人对于照顾小孩的抗压性远远不及女人

这或许是天性吧,所以人家说为母则强

我老公可以为了工作熬夜,再累也不会跟老闆抱怨

但他却一心想把小孩托给公婆或我娘家,但我坚持小孩要在自己身边

其实版爸不要把大家的回应看的太负面,因为大家都经历过或正在经历你们的问题,所以大家都知道你们这样的状况并没有那么严重

我相信很少有人工作是没有压力或者不累的,端看你们夫妻如何相互调配撑过这段时间

只能说小孩是自己要生的,小孩半夜会哭闹,你们应该也不是生了之后才知道吧?

工作也不是生了小孩之后才换的吧? 这些应该在生小孩前就要有心理準备不是吗?

没有人反对你们请假日保母,只是对于小孩这样的状况,你们反应似乎太大了

如果请假日保母真的能解决问题,那当然也OK

就怕是心态上的问题,那么谁也帮不了了

我是全职妈妈 假日我娘家爸爸 都会接小孩子回去住 星期日才晚上才带回来 我觉得这样还不错耶 我就可以睡到自然醒 全职妈妈 也可以周休 当然有时候 我爸妈有事 就不会来接 偶而放放假 轻鬆一下 心情也会好

你们可以请锺点的 早上请保母 带几个小时 让你们睡眠充足一点

再去把小孩接回来 因为做工程的 真的很累 加上睡眠又不足的话

会更容易发脾气

看完版爸的发言让我有同感 我也很怕有一天老公过劳死或猝死 那我怎么办 以全家的需要做衡量吧 难以十全十美的 我家老大也是粉难带, 我假日接回来都很焦虑 请假日是褓姆是一个方法 或请假日到府是一个方法 找菲佣是一个方法, 如果经济可以的话 最好的方法, 调整工作 因为长期下来不可行 但这也是要工作环境许可

当然如果妳的问题很模糊, 就很难怪给建议的人不清楚

到府保母当然有

只是价格较高

请上彭婉如基金会或108保母银行网站

有捨有得

所有都要一把抓当然会累死自己

今天版妈版爸先针对自己生活所面临的困难去检视

版妈想珍惜周末跟孩子相处的时间

版爸需要好好休息

那就看版妈能不能选一天回娘家住

一方面可以跟孩子相处又有娘家协助不会太累

(孩子有亲娘照顾相对娘家也比较轻鬆)

趁此时版爸就能安安静静睡个好觉啰

平日晚上

因为版爸工作比较危险

就只能辛苦版妈陪孩子睡啦

那版爸自己去另一房间睡这样才能不被干扰

你们自己斟酌一下时间怎调配

通常孩子小分房睡最实际

这样才不会一次累2个人不符合成本呵呵

如果必要，

像版爸说的钟点保母当然不失为一个好方法～

因为像现在是小孩还小，

才会有这样的问题，

等到小孩再大一点，睡眠时间固定也稳定，

大人的睡眠也就不会受到影嚮了～

没生小孩有没生小孩的过法

生完小孩有生完小孩的过法

版妈的老公是不是没有这样的认知丫．．

有的人会认为花点钱就可以让自己过轻鬆一点的生活．．

但想想小朋友每个阶段的成长过程只有一次．．如果只是为了想要过没有小孩的生活那当初就不要生就好了．．

举个例子来说

我二伯（老公的哥哥目前二个小孩）也是这样怕小朋友吵怕睡不饱，于是一个小孩放婆家一个放娘家，然后夫妻二人就手签手一起回到自己住的地方．．．到现在小朋友慢慢长大了．．小朋友跟爸妈不亲．．．一个要找外婆一个要找奶奶．．那最辛苦的是谁．．就是那些外婆和奶奶们．．

所以版妈要开导一下你老公，带小朋友都是一个过渡期．．我的二个小朋友差一岁多，以前还小的时候晚上睡觉也都是我和老公一人哄一个．．．现在小朋友长大了，我们也就轻鬆了（所以我才可以坐在电脑桌前丫）

好好跟老公沟通吧．．．辛苦总是会过去的．．．

我看完爸爸补充的资讯

我也会赞成找假日钟点保母

生了小孩之后为人父母角色要有所调整没错

但是每个人工作环境不同

这种压力很大很辛苦，要时时on call的工作

不知道有多少人做过

这种心理跟身体的劳累

真的很需要利用好好休息来补充元气

跟老婆好好讨论吧

宝宝成长需要身体健康的父母陪伴

版爸

看了你的补充

我觉得钟点保母是一个好的idea

你的工作性质我很了解 家里刚好有人在相关产业

的确是很劳心劳力的工作 常常要开车凸台湾

有一个人能够当个 back-up 帮助你们是很必要的

毕竟

有开心愉快的父母才能有快乐的宝宝

当你们两人都累瘫了的时候 照顾小孩就不会是乐趣了

加油!

我先生是板爸的这种

"如果你做过时间不定,压力大,急迫性高又要动脑袋的工作, 才知道什么叫"辛苦工作" 做过无尘室支援工作的人就知道是怎么回事睡眠不足加长时间工作及开车又不能获得充足的休息"

不过他下班回家还是每天自己照顾小孩到二三点

很累,不过小孩的成长只有一次

自己选择你喜欢的生活了

我可以体会版爸的感受，

我儿子一岁二个月了，到现在还是办法睡过夜，

总是要醒来二、三次，也许是哭着找奶嘴而已

最近，我们夫妻也常常为了睡眠跟耐心这两件事吵架，

因为儿子长大了，开始会卢了，所以我们之前培养的耐心，根本不够用

我们现在的做法是分房睡，

我让先生睡到饱，然后他就有好的心情去陪小孩玩!!

我也能休息一下，睡觉也好，做自已的事也好，至少可以休息一下，

有时后，我们两个会一起带小孩，玩躲猫猫什么的

另外，我发现儿子没睡好可能有二大原因：

一、火气大--找中医，猜中了，睡眠好一点了!

二、买香精喷灯--有帮助舒眠跟呼吸顺畅两种，一方面因为要加水，我们开冷气睡，可以改善空气品质跟增加溼度!!

加油吧我儿子八个月才可以睡四个小时再起来哭，白天的睡眠到九个月才能连续睡一个多小时!!

孩子的成长只有一次，不过夫妻的感情也是禁不起一再的争吵，去协调好生活的方式真的才是正途!!

我儿子目前是保母带，之前也是偶尔会请保母带假日，对于几个月的小朋友来说，这个过渡时期，是一个很好的方式哦!!

请个到府保母，假日整天来帮忙，应该会有改善。

我想依照版爸的叙述，应该是个待遇不错的高科技工作(相对也辛苦)

在这个节骨眼，用钱能解决的问题，千万别省。

既不想麻烦父母，不想累坏身体，更不能和小孩疏远，当然是找帮手到家里来。这样既能喘口气，又能看到小孩。如果版爸要补眠，版妈想出门採购还能有帮手一起带小孩出门，也不会压力太大。

到府保母不好请，赶快去找吧! 彭婉如基金会是个管道。祝福你们!

版妈的心情我了解

有时候真的压力大身体负荷不了

不是不疼爱小孩

但是我只能说这是过程会过去的孩子也会长大

他们的成长只有一次不会从来

我们夫妻要顾店还要自己顾小孩

假日更是没得休息

但是我们还是选择自己照顾

可能因为这样小孩懂得我们的辛苦我家妹妹非常懂事乖巧

我想这就是良性的互动

付出多少你收到的回应也是相对的加油!!

找假日保姆当然找得到到府的薪水不便宜

得到了休息时间,却失去了亲子时间或许还没习惯要带小孩的生活

其实现在真的很多人都有这个问题

但也全看自己的体认搂

假日星期天我带小孩出去晃晃我为了带孩子其实都尽量去超市採买东西小孩也比较喜欢让先生早上睡晚一点,睡饱

中午儘量让孩子有午睡习惯至少你跟先生还能有2-3小时能午睡一下

而且孩子有睡午觉也比较不会乱吵

我想重点是孩子的生活作息跟一些生活习惯也要重新调整一下

这样妳们假日轮到的时候带的才会轻鬆

夫妻原本就是互相,好好跟老公谈吧

我自己白天有上班,八点上班,五六点下班

我老公是rd,每天九点上班,晚上十一十二点下班,也常到新竹去

老大是娘家花莲妈妈妈带, 老二在台北,白请褓姆,晚上自己带

假日当然都自己带,我老公也会带

偶尔我们还会把老大带回台北"教育"一下

老二目前还会夜奶,且我们只有夫妻二人

累吗?当然会,尤其是二只一起来的时候,不过明年一月就是了

虽我能体会板妈跟老公的累,但实在无法了解连假日也要请褓姆的心态

小孩是你离他愈远他是会愈发展成你无法了解的动物

不然为何我们还要辛苦地跑回花莲再带女儿上台北

我们当然也想充电休息,但就看你要牺牲的是哪一样

套句股市用语,是短多长空

像我们这样,假日一样能休息呀

我倒觉得您比较想"一个人"的感觉吧

我老公是研发工程师,也是需要高度专注的行业

虽然他不像版爸这样需要长时间开车,但是也很需要足够的睡眠

我们家的作法是男主外女主内

因为我老公的工作薪水是我的4,5倍,所以我会让他专心工作

每天他回到家就是吃饭,洗澡,陪小孩玩,然后带老大一起睡

我的工作则是朝九晚五,正常上下班,一个月赚少少的3万多

至于小孩的接送,煮饭,洗澡,洗衣服,整理家里,这些都是由我负责

白天我们的老大去幼稚园,老二去保母家

晚上我们全家都会一起吃饭吃水果,陪小孩玩玩,然后才去休息

其实我老公的收入早就足以支付我们的开销还绰绰有余

但是我喜欢有自己的工作,所以我没有做全职妈妈

不过我选择了换一份更轻鬆的工作,以便兼顾家庭

以前也有人建议我们请24小时保母,但是我不愿意

因为我觉得小孩要有父母亲的相伴,才有完整的童年

也许版妈版爸会觉得自己很辛苦,很需要休息

但是说句实话,当父母没有轻鬆的

我生了两个小孩都是喝母奶,从老大出生那天到现在三年多,

我早就不记得"一觉到天亮"是什么感觉了

衷心的建议你们:

如果版爸的薪水值得你做这样的付出,那就继续努力赚钱养家吧

至于版妈,既然老公会赚,你就乾脆待在家里专心照顾小孩

这样夫妻可能真的可以多活好几年

(原作者于 2008-10-26 21:54:12 重新编辑过)

版爸给你加油

小孩不用多久就很快就长大你就发现她的可爱之处

但现在还小也是要想个办法还是找个保母吧

可以在住家附近（或社区内）贴公布栏

询问是否有这种临拖（钟点）的

或者像国外找宝宝 sister来家里顾小孩

说真的，双薪家庭还要照顾小孩，没人帮忙真的很累

我也曾是假日父母，知道放假照顾孩子心里很甜蜜，但身子很累

难得可以放假睡大觉，却得半夜23小时醒来一次

假日反而更累

但，这是责任，跟老公一起忍下来

还好我有公婆可以帮忙照顾

不该苛责双薪父母（虽然敢生就要敢养），现在社会/工作型态真的变了

不向以前随便生随便养，小孩就这样大了

支持系统是很重要的（当然，有钱好办事）

找钟点褓姆吧

父母也会累的 我了解

钟点褓姆带的时候 你们就好好休息一下

陪小孩是重质不重量的

你

跟公司反应,现在有高鉄了,不用再开车了,浪费时间,又浪费精神我老公也是工程师他们也是需要北中南跑(但都有固定人手),不够人手时再调,且坐高鉄也可以报公帐哦,节省时间也可以较有工作效率

这应该算是磨合期吧！其实应该要忍耐的

我的儿子在未满一岁时，我也是白天上班，从早上6点做早餐后上班做到晚上6点，回到家都还没坐下去，就要左手抱儿子，右手炒菜了

因为我儿子只要我抱，他有肠绞痛，加上晚上他昼夜颠倒，所以我照顾他照顾到一天只睡4个小时，但是，我还是撑过来了

哪一个妈妈不是辛苦照顾孩子的，尤其遇到病痛多的磨娘精，因为本着爱，还是咬紧牙根撑下去了，那时候是我一辈子知道什么叫做腰疼痛的日子，以至于月子做的很不好

到现在我的儿子的健康还是问题一堆呢！但我觉得陪孩子成长都是值得的，我想版妈你是在历经磨合期，还不习惯，加油！当妈妈本来就是这样子的

老公嘛！说辛苦他可是更辛苦，一天只睡不到4小时，因为他是自己当老闆的，老闆本来就比员工要付出更多的责任，所以我都不敢叫他帮忙呀！包括孩子晚上发高烧，女儿心脏病突发，我都是自己处理的

加油吧！撑下去就轻鬆了！！

我喜欢陪伴孩子，因为成长只有一次，当初因为忙着工作没时间很细腻的照顾孩子，造成幼稚园老师的歧视，让我对孩子很亏欠，我说得是什么版妈或许还没经历到，等到遇上了就知道了。当家长无法对自己孩子都关心多照顾时，妳以为幼稚园老师会对孩子有多好呢？有些人是会势利眼的，唯有妳付出关心，孩子才会有间全的人格发展，即使当时孩子只有2岁多（我的儿子因为我工作的关係， 不到2岁送去幼稚园，我一直很内疚呢！）

(原作者于 2008-10-28 13:43:17 重新编辑过)

我是全职的父母,一到五白日工作,晚上带小孩,还餵母奶,

每各周末要从台北开车去彰化公婆家,顾小孩还要帮忙煮饭,洗碗

老公看我忙家事,会帮忙带小孩

我跟我先生自从有了小孩,从没有想要有自己的时间

真的累到不行,就请半天假,躲回家里睡觉

我个人认为自己的想法才是重点

这些理由都是一种藉口

不愿意或不想要牺牲

应该就不要生小孩

我们的处境非常像

我们夫妻也正面临这种问题

非常能够了解你们的感受

也正困扰这该如何解决

情况跟我们家有点类似

相似处：

夫妻都要上班、爸爸工作很忙、妈妈坚持晚上把孩子带回来、妈妈常常像是假性单亲妈妈

不同处：

我们家爸爸睡觉不怕吵

我们家的小孩已经三岁多，当初我老公也会叫说，能不能偶而把孩子丢在保姆家过夜或过假日，熬到小孩大约将近一岁时，我老公自己有感而发的说，还好当妈妈的有坚持晚上要自己带，不然他就看不到孩子这么多可爱的成长过程了。

我的建议是：

＊ 有时候不要不好意思去麻烦别人，偶而真的忙不过来时，我会请保姆带晚一点，甚至偶而假日託他们照顾几小时，适度的放鬆是需要的。配合度高的保姆，对双薪家庭来说，是非常非常非常重要的。

＊每周或隔周请钟点打扫的人打扫家里，买自动吸尘器、自动洗衣机、自动洗碗机等之类的设备，减少做家事的时间，提高陪孩子的品质。

＊ 训练孩子独立床或独立房间睡眠，避免影响大人的睡眠。

小孩要顾，老公也要照顾。

和我们家的情况很像

我也是白天上班,晚上要顾小孩的妈妈

老公是RD

不同的是,他大概有2/3的时间是出差在大陆

即使在台湾,也大都9点后才能回家,有时甚至要到12点

大概也是因为这样,我们都很珍惜和宝宝相处的时间

我也很怕老公过劳

所以平常晚上都我照顾,(老公回来MM也在睡了)

假日的时候,白天就让老公补眠,我先陪MM

等老公自然醒,就是全家一起活动的时间

看要出去走走还是逛逛卖场百货公司之类的

老公不在台湾的时候就更累了

平日假日都要自己搞定

一开始也很累,超累

但,真的越来会越好

大人的心情一定要先稳定,不要不耐烦,小朋友的情绪才不会失控难照顾

好好的沟通一下,多为对方想一想

像我想要老公多休息,他只要想睡想休息,我一定不会要他照顾小孩

老公也怕我太累,自己会看家里有什么家事有空就快点做一做

陪MM他更开心,因为可能他能陪的时间真的太少

我们是想说,小孩一下就大了

能黏我们,让我们陪的时间不多

何况能有时间陪自己的小孩,不是一件超幸福的事吗?

我认为板爸的想法是可行的

倘若无法获得适当及充分的休息

又怎么能有充分的体力及愉悦的态度来与宝宝相处呢

照顾小孩真的是一件很累的工作

我很佩服全职妈妈(我是假日妈妈)

也很佩服我婆婆(一老二小+叶小豕还要煮饭买菜哺啦哺啦的)

之前我家老爷都说若星期六家里人要出去吃饭

星期五晚就不要带回家了我坚持要带回

因为老人家也要休息而且也跟老人家说好的

后来他也能理解我的坚持

夫妻共同想出好办法来解决吧

没有好的身体,怎么去工作养家教小孩咧

其实父母也需要有自己的时间跟空间来休息跟放鬆

尤其是有在上班的父母所以版爸的想法 我能体会

因为我自己有时候也是会想要有这样的"私人时间"啦!

我是老公长驻在大陆工作的"假性单亲妈妈" "

我白天也要上班 晚上回家得自己带2个女儿

老大6岁了 白天上课 老2刚满周岁 白天请保母带

我也是压力很大而且晚上还没有人可以跟我换手勒

遇到小孩生病 半夜发烧时 真的是很@#$$%^

幸好我找到不错的保母先前因为公司教育训练因素

导致一周有2天无法接回小孩 得扥保母照顾 但也是有额外付託育费

但至少我那段时间一周是有2天可以睡好觉的保母也把老2带的很好

这样有好好睡2个晚上自己假日一个人带起2个小孩 起毛子也好多了!!

给版爸及版妈

这样的假日保母可能不好找喔除非是临时扥

但是也担心孩子与保母不熟悉 会哭闹无法安抚啦

建议版妈平时上班日 若是需要休息 看是不是请娘家妈妈帮忙一下 一周偶尔有一天让小孩住在娘家 让版爸及版妈可以好好休息一下 有好好睡一个晚上 相信心情及压力可以改善不少啦! 若是版妈觉得上班不累还可以带小孩 那就跟小孩晚上住在娘家自己照顾 让版爸好好休息 相信假日2人也会有比较好的心情来培养亲子关係啦!! 至少假日要让娘家妈妈好好休息啦! 平常大家就辛苦点啰!

再说小孩会长大的 再半年1年状况会好很多!

换个角度想 小孩永远都是你的 不用担心小孩一转眼就长大了 没有陪伴到他 或是有人会觉得自己这样做好像不要小孩一样

但是短暂的休息是为了有更好的身心来培养亲子关係

我个人认为是可以的啦

给你们参考啰!!

建议给娘家妈妈临托!!

不过是偶尔不是每个假日!!

因为一个快崩溃的爸爸

就算假日陪小孩也不会有好的相处品质!!

让自己喘口气吧!!

只是怕你老婆 娘家妈妈太累了!!

说不定她也想说我周一到周五都要顾小孩

假日可以让我休息一下吗?

年纪大了要顾小孩真的很累!!

我老公工作压力也很大也很辛苦!!

每天工作12小时以上!!

但是他很坚持我跟小孩一定要在他身边!!

因为他会很想我们!!

偶尔我会回娘家住个几天!!

不过也是为了孩子好

因为有田间小路可以散步

有多一点人可以跟他互动

回娘家照样帮忙煮三餐带自己小孩!!

付饭钱住几天就算几天!!

不过我爸妈都不拿我就丢钱给我弟或妹!!

因为我不想我回娘家是给娘家爸妈负担

的确版爸跟 假日父母比!!

已经算不错了!!

有部分假日父母的确是觉得小孩很烦

自己上班很累想要两人世界!!

我是说部分喔!!

不过在我自己的想法

生了小孩就要承担这些

不要总是想把责任丢给老爸老妈这些长辈!!

不然就不要生!!

生了又说自己顾不来!!

说自己有多累!!

我的妈呀!! 那要怪谁???

想问一句!! 当初是人家逼你生小孩的吗?

不过长时间带小孩真的会烦

那是正常的!!

偶尔给自己放个假是有需要的!!

版爸需要喘口气

其实还有一个办法就是

你跟版妈分开轮流休息啊

我跟我老公有时会这样

假日我们轮流做自己想做的事

他出去打打球骑脚踏车

再换我出去逛逛街!!逛书局

我觉得这都不错!!

也可以请你丈母娘帮你顾个几小时

去看个电影!!

假日的确需要充电

不过有了小孩之后父母都要学习当小偷

偷时间 偷吃饭!!

偷时间做事情 偷吃饭!!(因为要顾小孩吃饭都很赶!!都要用偷的呢!!)

我老公都是 偷时间在阅读!!

比如出去卖场!!我去挑东西

我老公推小孩推车坐在旁边看书!!(他习惯带书出门)

我跟前面的妈妈一样

不知道甚么叫做一觉到天亮!!已经一年了!!

我也是亲餵母乳妈妈!

(原作者于 2008-10-29 18:10:31 重新编辑过)